Saturday, January 15, 2011

The Runner


Simplemente mi estado de vida se ha alterado creando un caos. Un caos que no estoy acostumbrado a manejar, raro en mi, inusualmente desagradando los cambios que lleven a tomar desiciones que trascienda la linea que tengo en mi inusual tiempo. Creando una clase de acertijo que me unde mas en cada pregunta que surge. Este acertijo que no he podido desifrar, que es aun mas dificil a la apariencia de nuevas caras en mi cuadro y la desaparicion de otras tantas de el mismo. Me niego a una accion determinante e irracional creada por mis propios instintos que me enganian en esta telarania de pensamientos interrogandose entre ellos mismos, dando cabida a mas y mas preguntas sin llegar a respuestas, contrario aun llegando a solo una que me llena de mas incertidumbre. Sera la distancia que cataliza este pensamiento, sera un aferramiento basado en un propio jetlag emocional, que tiene una relacion muy intima con la necesidad por un carinio que dependa de un ser que no sea conocido por tu cuerpo. O sera que mi propio ser se ha encariniado con una de esas nuevas caras que han surgido de la nada y en tan inusual tiempo. Esta respuesta cambia cada segundo, dado que el propio acertijo tiene tu nombre enmarcado, y el desciframiento como respuesta tus inusuales caracteristicas por crearte una falsa ilucion. Por desgracia la unica caracteristica de el caos en que es justo y quiza esto es lo que me meresco por siempre estar ahi. Altera mi poco orden establecido y todo se convertira en tu caos.

Monday, July 12, 2010

Tasteless&Colorless


Un dia nublado me levantare y dire no quiero vivir mas. Me he cansado de esta vida sin sabores; entonces le hablare a esa persona que tanto quiero, me despedire. Solo me despedire de ella, de nadie mas y le dire que en realidad ella fue mi razon de vivir. Que ella ha sido la unica que me ha entendido. Que la vida me trato bien, porque se cruzo en mi camino. Que nuestras decisiones ya estaban echas, solo era cuestion de entendre porque las habiamos tomado. Y que estoy muy agradecido por que ella acepto formar parte en mi vida, aun cuando todavia ni existiamos. Que en esta miserable vida yo estaba incompleto hasta ese dia que la conoci. Que ella fue la unica persona que en realidad me intereso, y que solo por ella me llegue a preocupar. Que las noches que no dormi fueron por mi aferrado pensamiento que no dejaba de imaginar como seria el siguiente dia con ella, o de mi profundo malestar adivinadno como seria mi sombrio futuro sin ella. Que el tiempo no nos dio lo suficiente y que a mi vida le han de faltar anios para completarla a su lado. Que mi existir estaba destinado a ser una desgracia sin ella en mi vida. Que su tranquilidad era mi deleite y su pasion mi codicia. Que mi droga era su sonrisa, y mi medicina su mirada. Que me perdia en sus besos pero me encontraba en sus labios. Que mi arrebato no era determinada por nuestros encuentros si no por nuestros pensamientos. Que su saliva es mia, y mi sudor de ella. Que en esta vida ella fue mi maestra, pero yo fui su artista. Que por ella aprendi a amar de mil formas, inclusive de aquellas inimaginables. Que en una sola vida no acabaria de descifrar lo que disfruto de ella. Que la quiero como nunca he de querer a una persona... y que la buscare en nuestra siguiente vida... que no me olvide... porque yo no lo hare... aun asi pondre fin a este sin sabor y sin color de vida... en donde mi dulce era ella y mi azul su presencia...

18...

Wednesday, May 26, 2010

Black Thumbnail


Como explicar lo que siento sin aun si quiera sentirlo. Es dificil alardear en enstos momentos, no se me da. Creando ideas en mi mente que estan sin lugar alguno en esta realidad, al parecer son pretextos los que busco para aferrarme. Nada como tu sonrisa prometedora, despues de mucho tiempo. No dices todo va a estar bien, porque no tiene sentido, hace tiempo que esta vida no lo tiene. Cambio es lo que necesito, lo empece hace unos minutos, no soy la clase de persona que me gustan los cambios, no se me dan. Igual y es necesario mas para mi que para ti. Paso atras sera dificil no quiero tener que sentir esto otra vez. Para encontrar paz tendre que escribir un libro maximo 30 capitulos, explicando los efectos secundarios de la droga mas comun en nuestros tiempos. No soy un experto, solo lo he vivido y no me gustaria que las personas que no lo han hecho se sientan como yo. Tiempo, segun esto es la mejor medicina, pero creo yo que puede ser tu peor enfermedad. Ninguna droga te elevara mas alto que esta, es la peor. Una vez que la pruebas estas condenado de por vida a el unico efecto que tiene; perder a la persona que te la da. Beneficios; no se explicarlos en estos momentos, hace tiempo que no los tengo. No se, palabra de el dia. Palabra que me fastida. No saber es estar inconsiente de querer o no quere. La cuestion esta dicha. Despedirse cuaestionable? NO LO SE.

Saturday, May 1, 2010

Closer

Solo en pensarlo se me eriza la piel. Causara placer? causara el descanso que estoy buscando? sera dejar cada uno de los estúpidos problemas y afanes que esta vida tiene. Y que ellos mueran junto con mis penas y amarguras. Se podría entender de otra manera pero no es así, solo dejar de existir en esta agonía que cada vez es mas fuerte. Dejar de lado a todas y a cada una de las personas que están en mi vida, porque seguir ahí si solo causo dolor? porque seguir ahí si solo causan dolor? Dolor que cada vez es peor eh insaciable. Dolor que llena mi mente de pensamientos irracionales e impuros. Pensamientos castrantes y deleitables que cada vez van tomando mas fuerza. Podría llegar a odiarlos pero la verdad es que no, aun no los amo, pero los necesito para seguir existiendo.La verdad que nunca se llegara a saber, ni siquiera la persona mas intima lo sabrá. Y aquella persona que llegue a saber mis pensamientos no los entenderá porque solo en mi causan este deleitable placer. El estar aquí en este mundo solo es pasajero, pero las cosas no son seguras y se pueden adelantar a sus propios hechos. La única cosa que me detiene es saber que aquellas personas que dicen quereme lloraran, y estarán tristes; pero no es así como están? y lo peor aun no es así como yo estoy? el "amor" de ellas es el único remordimiento que tengo y que no me deja ser feliz en esta dicha de amargura.